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(TELEFON KLINGELT)
(HEISER) Hallo.
(HUSTET)
Hallo.
Ich liebe meinen neuen Job!
- Liebling, du schreist. - Na, klar.
Ich hatte den allerbesten ersten Tag.
Die Küche? Viel größer als bei Allessandros.
- Das ist ja toll. - MONICA: Ja.
Die Reinlichkeit? Nicht nur reinlich, sondern Monica-reinlich.
Klasse.
Ja, und das Personal ist so nett.
Da ist dieser Jeffrey, der Oberkellner.
Chandler, der wird dir gefallen.
Er ist zweifellos der witzigste Kerl, den ich je kennengelernt habe.
- Das ist schön. - Ich weiß.
- Brauchst du beide Hände? - Schlecht wär's nicht.
- Ja. - Na, wie wäre es damit?
Oh, ihr haltet ja Händchen.
Es wird doch nichts Ernstes sein?
(MURMELN)
Wohl noch nicht darüber geredet?
Das ist euch wohl unangenehm?
Du würdest mich schlagen, wenn du größer wärst.
Tut mir leid. Ha, ha.
Für so eine Unterhaltung ist es noch ein bisschen zu früh.
- Meinst du? - Vielleicht nicht, oder?
Nach der Scheidung
dachte ich, dass ich nie für jemanden so empfinden würde.
Ich wusste ja nicht, dass ich dich treffen würde. Und...
Das ist vielleicht verrückt, aber ich möchte dir das geben.
Nein, nicht... Das ist Kaugummi.
Oh, 5 Mäuse. Das kommt mir gelegen.
- Ich wusste gar nicht... - Such weiter.
Tut mir leid.
Oh. Es ist ein Schlüssel.
Ehrlich gesagt wären mir die $5 lieber.
- Der ist für meine Wohnung. - Oh, wow.
Ooh. Ein großer Schritt für uns.
Ich will aber nicht, dass du meinst, du müsstest mir auch deinen...
- Nein, ich will es aber. - Gott sei Dank.
Ja.
Wow. Ich hätte nie gedacht, dass ich jemanden finden würde,
dem ich meinen Schlüssel geben würde.
Hier hast du ihn.
- Das ist cool, oder? - Ja, allerdings.
Genau. Es ist unglaublich, dass diese kleinen Dinger Türen öffnen können.
Ich werde erst in 4 Wochen wieder arbeiten,
aber das Kindermädchen soll jetzt anfangen,
damit Emma sie kennenlernen kann.
Ja, da teile ich Ihre Meinung.
Damit können wir die Umgewöhnung erleichtern.
Das ist großartig.
- Haben Sie noch Fragen an uns? - Nein.
Ok. Ich danke vielmals für Ihr Kommen.
- ROSS: Danke. - Es hat uns sehr gefreut.
- Wir werden Sie anrufen. - Oh, Augenblick.
- Ich hätte doch eine Frage. - RACHEL: Ja.
Führen Sie gelegentlich Drogentests durch?
Oh, Mann, daran haben wir, äh, noch gar nicht gedacht.
Cool. Aber wenn Sie es tun, geben Sie mir 3 Tage vorher Bescheid.
Ja, natürlich.
Oh, Mann. Wir finden nie die Richtige.
Rachel. Das werden wir schon. Es kommen ja jetzt noch ein paar.
Und wenn uns gar keine gefällt, dann nehmen wir eben die, ähm, Erste.
- Die Blonde ohne BH? - Sie war blond?
(KLOPFEN AN DER TÜR)
Eine Sekunde.
- Ok, die, die jetzt kommt, heißt Sandy. - Ok.
Sie hat einen Abschluss in Früherziehung.
Sie war 3 Jahre bei ihrer letzten Familie.
Ok.
Hallo. Ich bin Sandy.
Und sie ist etwas männlich.
(KLOPFEN AN DER TÜR)
- Ah! Oh mein Gott. David. - Hi.
- Ist es unpassend? - Nein, im Gegenteil. Komm herein.
Wow. Hi.
Oh mein Gott. Was machst du hier? Bist du zurück aus Minsk?
Nur für ein paar Tage.
Ich bin hier, um die Fördermittel zu rechtfertigen,
die wir bekommen haben. Wir haben alle Gelder aufgebraucht
und, äh, nichts zustande gebracht.
Na und? Du bist ja hier.
Es hat mich nach New York geführt. Ich stieg in ein Taxi
und der Fahrer fragte: "Wohin?"
Ich gab ihm einfach deine Adresse. Ich dachte nicht mal nach.
Wow. Wo ist dein Gepäck?
Verdammt.
Schon gut. Ich rufe die Taxifirma an.
Wir rufen sie später an. Kannst du einfach so stehen bleiben?
(BEIDE LACHEN)
Mann.
Ich kenne eine alte russische Redensart, die heißt:
(SPRICHT RUSSISCH)
Grob übersetzt heißt das:
"Das, was ich gerade betrachte: Wow."
Danke sehr.
Ich sehe sicher furchtbar aus. Oh nein, ich sehe ziemlich gut aus.
Machst du Witze?
Wenn du jemanden längere Zeit nicht gesehen hast,
dann entsteht ein Bild im Kopf und du denkst:
"Jetzt spinn nicht. Niemand ist so wunderschön."
Aber du bist es.
Also, ähm, hast du gerade einen Freund?
Nein.
Ich bin der furchtbarste Mensch der Welt.
Wieso konnte ich David nichts von Mike sagen?
Vielleicht gab er dir keine Gelegenheit.
Er sagte: "Hast du einen Freund?", und ich sagte: "Nein."
- Da hast du dein Stichwort verpasst. - Ja.
Ich weiß nicht. Ich schaute ihm in die Augen
und dachte nur noch: "Oh mein Gott, David ist hier."
Er ist so unwiderstehlich.
- Wirklich? Dieser Intellektuelle? - Wirklich? Dieser Chandler?
Red weiter.
Es kommt noch schlimmer, denn wir sind morgen verabredet.
- Phoebe. - Ich weiß. Das ist teuflisch.
Und, und, und, und...
Ich mag Mike so sehr, weißt du? Es läuft einfach so super. Oh Gott.
Ist es nicht komisch, dass David auftaucht,
an dem Tag, an dem du mit Mike die Schlüssel austauschst?
Ja.
Ja. Und diese Art Komik finde ich anziehend.
Stell dir vor, wie glücklich ich bin.
- Aber was willst du jetzt tun? - Ich muss wohl David sagen,
dass zwischen uns nichts geschehen wird.
Oder ich sage gar nichts.
Eine komplizierte moralische Sache.
- Nichts ist falsch oder richtig. - Du musst es David sagen.
Ich wusste, ich hätte diese Unterhaltung mit Joey führen sollen.
Der witzigste Kerl, den sie je getroffen hat.
Ich bin witzig, nicht wahr?
Was weißt du schon? Du bist nur eine Tür.
Du kennst nur Gags aus "Türschutzvereinen".
Das werde ich gleich drinnen erzählen.
- Hey. - Hey.
Oklahoma ist schon merkwürdig. Wird ja auch der "Sooner State" genannt.
Offen gesagt, wäre ich in jedem anderen Staat früher.
Und wusstet ihr, dass Oklahoma einen Pfannengriff hat?
Haben alle Bundesstaaten so was?
Ja, ich komme übrigens aus dem, äh, Hosenbund, Wyoming.
Aber als ich 7 war, sind wir in den Schritt gezogen.
Hattet ihr 'nen Druckausfall auf dem Flug?
Und fragt bloß nicht, wie verrückt die Leute in Tulsa reden.
Ok.
Unvorstellbar. Da werden 2 Worte einfach zusammengekürzt.
Dürfen wir das alle? Dann mache ich das auch. Z.B. so:
Dann wäre ein neuer Pudel eben ein Nudel.
Und Grillhähnchen wird zum Grähnchen.
Herr Ober? Ich hätte gerne ein Grähnchen.
Das mit dem Grähnchen ist witzig, oder?
Nein, ich musste gerade daran denken, was der Kollege gesagt hat.
Du weißt schon, dieser witzige Jeffrey.
Ja, den hast du erwähnt.
Er hat uns eine Szene vorgespielt. Du hättest dabei sein müssen.
Liza Minnelli wurde in einen Eisschrank gesperrt und isst Hühnchen.
Oh, ha, ha.
- Warst du dabei? - Nein, aber es ist grähnchenwitzig.
Ich verstehe, wie schwer es ist, sein Kind einem anderen zu überlassen.
Es ist, als ließe man ein Stück von seinem Herzen zurück.
Sandy, also ich hätte es nicht besser sagen können.
- Sind Sie schwul? - Ross.
Schon gut. Das höre ich oft genug.
- Aber ich bin hetero. Bin sogar verlobt. - Oh.
- Ihr Name ist Delia. - Oh, der Name ist schön.
Sie sind also einfach nur ein Mann, der Kindermädchen ist.
Ich weiß, für manche Leute ist das ein bisschen merkwürdig.
Aber ich bin überzeugt, dass es eine große Befriedigung ist,
für ein Kind zu sorgen.
Ok.
Wie bei meinem letzten Job.
Ich kam zu Daniel, als er 3 Wochen alt war.
Und ich erlebte mit, wie er zu einem tollen Menschen heranwuchs.
Als ich ging, sagte ich: "Wir sehen uns bald wieder."
Und er sagte zu mir: "Skadandy?"
- So nannte er mich immer. - Oh, ha, ha.
"Ich werde dich jeden Tag wieder sehen in meinem..."
(SCHLUCHZT)
- Schon gut. - Kinder können echt Scheiße reden.
(EMMA WEINT)
Oje, ich muss sie mal wieder wickeln.
- Das kann ich doch tun. - Das wäre aber nett.
Ich liebe den Mann, ich liebe diesen Mann.
Ja, aber Rachel, er ist ein Mann.
Na und? Er ist klug und qualifiziert.
Warum sollten wir es nicht versuchen?
Weil es verrückt ist.
Warum?
Was ist das für ein Männerjob, Kindermädchen?
Das ist so, als wenn eine Frau auf einmal...
Ja?
König wird?
Ich, äh, habe meine selbst gemachte Lotion für Emma benutzt.
Eine Mixtur aus Ringelblume und Honig. Der Ausschlag geht gleich weg.
Übrigens, die Lotion macht auch schöne Hände.
Ja. Sandy, Sie sind engagiert.
Das ist fantastisch.
Es tut mir leid.
Es ist so bewegend, in eine Familie aufgenommen zu werden.
Oh ja. Kommen Sie her.
Sie sind mindestens bi.
Hey.
VOLLBUSIGE DAMEN
Gib mir ein Stichwort für einen Gag.
Wenn Monica dabei ist, sag einfach: "Feuerwehrwagen."
Ach, ich weiß nicht, Chandler. Ich bin nicht so gut im Texte merken.
Zum Glück ist das für deinen Job nicht wichtig.
Ich weiß.
Und warum machen wir das?
Monica sagt, ihr Oberkellner ist der witzigste Mann, den sie kennt.
- Wirklich? Das hat sie gesagt? - Ja. Ist es dumm, sich so aufzuregen?
- Nein. Humor ist doch dein Ding. - Genau.
Wenn das wegfällt, langweilen sich die Frauen mit dir.
Ja...
Hi. Da bist du ja.
Feuerwehrwagen.
(REDET UNDEUTLICH)
Nicht zu fassen, heute bist du ja noch viel hübscher als gestern.
Oh.
Und ich würde sagen, dass ich dich jetzt küsse.
- Nein, warte. - Ich darf mich nicht gehen lassen.
Es klang so sexy in meinem Kopf und deswegen...
Nein, es hat einen anderen Grund.
(PHOEBE RÄUSPERT SICH)
Du hast gefragt, ob ich einen Freund habe, und ich sagte Nein.
Ich habe doch einen Freund. Sein Name ist Mike.
Oh. Oh.
- Ich hätte es dir sagen sollen. - Nein.
- Doch, schon. - Ja.
- Es tut mir leid. Tut mir leid. - Ach, es ist doch in Ordnung.
Bist du denn auch glücklich mit ihm?
- Das bin ich. - Verdammt.
Ich habe es nicht so gemeint. Ich will, dass du glücklich bist.
Aber nur mit mir. Nein, das ist unfair. Verlasse ihn einfach.
Nein, das will ich nicht. Doch, ich will es. Tut mir leid. Ich, ähm...
Es wäre jetzt wohl das Beste, wenn ich, ähm, gehe.
Na ja...
Aber, David, du sollst wissen,
dass es wirklich nicht leicht war, dir das zu sagen.
Nun, ich kann dir versichern,
das zu hören, war nicht gerade ein Karnevalsfest.
- Eine letzte Umarmung? - Natürlich. Ja.
Und einen Kuss auf die Wange halte ich für absolut angebracht.
- Ja, wieso nicht. - Ich meine...
- In Minsk... - Ja?
- Da küsst man sich 2-mal auf jede Wange... - Ja.
- ...und, äh, einmal auf die Lippen. - Wenn das Sitte ist in Minsk...
In New York, da...
RACHEL: Oh Mann.
Hi.
Ist was passiert?
Nein, keine Sorge. Alles in Ordnung.
Sandy hat mir nur gerade von seinem Heiratsantrag erzählt
und es war so wundervoll.
Ihre Lieblingsblume ist die Kamelie. Aus dem Gedicht...
Erzählen Sie es nicht wieder.
Noch mal könnte ich das gar nicht.
Ich bin auch nicht scharf darauf.
- Kann ich mal kurz mit dir reden? - Ja. Entschuldigung.
Weißt du, dass er schon 3-mal in unserer Wohnung geweint hat? Ja?
Seit ich hier wohne, habe ich nicht so oft geweint.
Sandy ist einfach sehr empfindsam. Das ist alles.
Ok. Siehst du, das ist das Problem. Er ist zu empfindsam.
Etwa zu empfindsam für das Baby?
Nein, dieser Junge... Die sind aber toll.
Die hat Sandy selbst gebacken.
Das ist genau das, was ich damit gemeint habe.
Welcher richtige Mann backt so köstliche französische Kekse?
Es sind nicht einmal bärige, männliche Kekse mit...
Du weißt schon, mit vielen Stücken drin.
Ich verstehe dich nicht ganz, ehrlich gesagt.
Ich hab ja gar nicht gewusst, dass ein richtiger Mann bärig sein muss.
Du bist auch nicht gerade der Kerl, der das Vieh von der Weide treibt.
Es gibt empfindsam und dann noch zu empfindsam.
Ok, und was ist zu empfindsam?
(FLÖTENMUSIK ERTÖNT)
Nein, ich kann das nicht. Das ist böse.
- Aber es ist schön. Und schön ist gut. - Ja.
Und gut ist nicht böse. Ergo: Wir sollten weiter küssen.
- Nein, nein. Nein. - Aber...
Ergo.
Schau, David, wenn du nicht weggegangen wärst,
ja, dann wären wir wohl noch heute zusammen.
Aber du bist gegangen. Und ich bin mit Mike zusammen und mag ihn sehr.
Leb wohl. Ähm...
(SPRICHT RUSSISCH)
(TÜR WIRD GEÖFFNET)
Der Schlüssel funktioniert.
Und ich danke Ihnen sehr für die Gesichtsmassage. Vielen Dank.
Hat Rachel erzählt, dass wir ein männliches Kindermädchen haben?
- Ich finde das toll. - Wirklich?
Weißt du, dass er Blockflöte spielt, Gedichte erzählt und Kekse backt?
- Oh. wie schmecken sie? - Himmlisch, aber darum geht es nicht.
- Hey. - Hey.
Wir haben ein männliches Kindermädchen.
Wirklich?
Können Kerle so etwas?
- Das ist verrückt. - Danke schön.
- Das ist, als wenn eine Frau ein... - Was?
- Wie geht der Satz weiter? - Ja. Wie geht denn der Satz weiter?
Äh...
Penis-Modell werden will.
Übrigens, hast du Chandler erzählt, dass dein Kollege
der witzigste Typ ist, den du kennst?
- Ja. Und? - Wow.
Wirklich? Kennst du Chandler denn gar nicht?
Ist er etwa deswegen so merkwürdig? Er ist eifersüchtig?
Aber das ist verrückt.
- Ich finde Jeffrey nicht attraktiv. - JOEY: Na und?
Humor ist doch Chandlers Ding. Genau wie Ross' Ding...
Wissenschaft ist?
Die akademische Welt? Ein guter Vater zu sein?
Nein.
- Dass er sich darüber aufregt. - Du musst den Schaden eingrenzen.
Er fühlt sich einfach wie...
- CHANDLER: Hey. - Hey. Hey.
- Worüber sprecht ihr denn gerade? - ROSS: Äh...
Wir haben ein, äh, männliches Kindermädchen engagiert.
Ein männliches Kindermädchen?
Also ein "Kindermännchen"?
(ALLE LACHEN)
Ein männliches Kindermädchen ist ok,
aber eine männliche Amme ist out.
Oh! Oh! Das geht ja wie im Fluge, Mister.
Hätte ich gewusst, dass ihr hier seid, hätte ich mehr Pizza gekauft.
Ok. Ok. Hör auf damit. Hör jetzt auf damit.
Was ist daran so komisch?
Ich weiß auch nicht. Es ist bloß so komisch, wie du es sagst.
Ich meine damit, du bist lustig. Du bist ein lustiger Kerl.
Hast du ihr gesagt, worüber wir gesprochen haben?
(LACHT)
Ja.
Das war also ein Mitleidslachen? Mitleid war das?
MONICA: Liebling, hör zu.
Du musst dich wegen Jeffrey nicht sorgen.
Ach nein? Ist er witziger als ich?
Weißt du, dein Witz ist einfach anders.
Du bist eher etwas sarkastischer.
Und er macht Imitationen und redet in Limericks.
Das kann ich auch.
Äh, es war einmal dieser Typ Chandler, dessen Frau tötete ihn im Inneren.
Liebling, du weißt doch, wie witzig ich dich finde.
Wie der Witz von letzter Woche?
Über Jerry Lewis und die Frau, die triefende Augen hatte.
Das war schreiend komisch.
Hey. Ich habe diesen Witz erfunden und dir erzählt.
- Den Mund nicht halten können. - Ja, das ist mein Ding.
Ja.
Wie viele Typen haben deinen Schlüssel?
Es ist nicht so, wie es aussieht.
Ich hab mich nur von ihm verabschiedet.
Dein Lippenstift ist auf seinem Mund.
Wir, äh... Wir, äh, tragen nur ganz zufällig dieselbe Marke.
Nein, ähm, David und ich waren mal zusammen.
Das ist Jahre her. Er wohnt jetzt in Minsk und ist nur ein paar Tage hier.
- Hast du, äh...? - Nein. Nein.
- ...ihn geküsst? - Oh, das schon.
Ja, aber Sie sollten wirklich wissen, dass sie Sie gern hat.
Es sollte Ihnen klar sein, dass Sie ein großer Glückspilz sind.
- Nehmen Sie sofort Ihren Finger weg. - Warum?
Was wollen Sie dagegen machen?
Ich zeige Ihnen gerne, was ich dagegen mache.
- Ach, wirklich? Wirklich? - Wollen Sie davon? Ja? Ja?
Hört auf. Hört auf. Bevor sich noch jemand verletzt.
David, du solltest jetzt gehen.
Na gut.
Aber falls ich je aus Minsk zurückkehre, dann passen Sie besser gut auf.
- Wehe, wenn ich nach Minsk komme. - Ach, Sie wollen nach Minsk?
- Ja, warum nicht. - Wirklich?
Dann sollten Sie im Frühling kommen, da ist es herrlich.
- Also, bitte? - Gut.
- Leb wohl, Phoebe. - Machs gut.
- Was soll das jetzt, Mann? - Schon gut. Schon gut.
Seien Sie gut zu ihr.
Es tut mir leid. Es tut mir so leid.
Wenn du deinen Schlüssel zurück willst, kann ich das verstehen.
- Das wird nie wieder passieren. - Niemals. Ich schwöre es.
Falls Sie wirklich mal nach Minsk kommen, hier ist meine Nummer.
Dann, äh, machen wir eine Party im Vladnik-Stil.
(FLÖTENMUSIK SPIELT)
JOEY: Ja. Ok.
Hey Ross. Hör mal zu. Sandy hat mir "Hot Cross Buns" beigebracht.
Wirklich? Hörte sich wie "Three Blind Mice" an.
- "Three Blind Mice" geht doch so. - Ich schwöre dir, dass ich...
- Wer hat Lust auf Puppentheater? - Ich. Ich habe Lust darauf.
Also, dann begrüßt mit mir:
Die Snufflebumps.
Wer will bitte Mr. Wigglemunch sein und wer spielt den Grumpus?
Wie soll ein 2 Monate altes Baby ein Puppentheater zu schätzen wissen?
Man weiß, dass Bewegung und Farbe der zerebralen Entwicklung helfen.
Die skurrilen Figuren sind nur für uns.
Ich will Mr. Wigglemunch sein.
Oh, mein Gott.
Na, dann wissen wir ja schon, wer der Grumpus ist.
(RACHEL & JOEY LACHEN)
- Das war aber unhöflich. - Oh, tut mir leid.
Bitte entschuldige dich bei Sandy und den Snufflebumps für mich.
- Er macht doch nur seine Arbeit. - Weißt du was?
Ich bin wohl hier der Einzige, der nicht in Gary Poppins verliebt ist.
Aber ich kann... Ich ertrage das einfach nicht.
- Na komm. - Weißt du was?
Ich würde dich nie zwingen,
jemanden zu ertragen, der dir unsympathisch ist.
Ja, das ist wahr.
Danke.
Du willst ihn loswerden, dann erledige das.
(LACHT)
Siehst du, Wigglemunch, darum ist es so wichtig, zu teilen.
Ich habe schon so viel von dir gelernt.
Ich fliege zurück nach Tulsa.
Sollte dein Oberkellner wieder lustige Oklahoma-Witze erzählen,
dann soll er mir bitte e-mailen unter www-punkt-so-langweilig-punkt-com.
Schatz, beruhige dich doch.
Gestern hat Jeffrey einen grauenvoll sexistischen Witz erzählt.
- Jetzt kann ich nicht mehr lachen. - Wirklich?
Genau das ist es. Intelligenz heißt das Motto, Leute.
Verpass den Flug nicht. Ich liebe dich.
Ich liebe dich auch.
- Und dich mag ich als Freund. - JOEY: Natürlich.
- Auf Wiedersehen. - CHANDLER: Machs gut.
- Hat er echt so einen Witz gebracht? - Nein, er ist immer noch lustig.
Gestern habe ich mir vor Lachen in die Hose gemacht.
Na dann.
Ich kann nicht zusehen. Es ist, als wenn du Kermit feuerst.
Sandy? Hi.
- Hi. - Wir, ähm...
Wir müssen reden.
Ich muss Ihnen sagen, dass es nicht hinhaut.
- Oh. - Ja, äh...
Ich meine, Rachel und ich finden, dass Sie großartig zu Emma sind. Ähm...
- Wir finden einfach... - RACHEL: Du. Du findest.
Ich finde,
dass die Chemie nicht stimmt. Es tut mir leid.
Wir werden natürlich eine Empfehlung ausstellen.
Nein, das ist schon ok. Ich hatte noch viele Angebote von anderen Familien.
Aber ich wollte zu euch,
- weil ihr die Besten wart. - RACHEL: Oh, ich hasse dich, Geller.
Ich bin froh, dass Sie uns nicht böse sind.
Sie müssen sich wohlfühlen, mit dem, den Sie hier haben.
Allerdings wäre ich Ihnen dankbar, wenn Sie mir sagen würden,
was das Problem war. Damit ich in Zukunft daran arbeiten kann.
Nein, wissen Sie, ähm, es hat nichts mit Ihnen zu tun. Es ist, ähm, mein Ding.
Was ist es denn?
Äh, also...
Bitte?
Mir ist, ähm, etwas unbehaglich, wenn ein so sensibler Mann um mich herum ist.
Das ist fair.
Aber ich wüsste schon gerne, woran das eigentlich liegt.
Woran das liegt? Ich weiß es nicht.
Ähm... äh...
Vielleicht an meinem Vater?
Hmm.
Als ich klein war, war er immer streng.
Und als Kind war ich nicht so sportlich, wie ich es heute bin.
(RACHEL LACHT)
Ich spiele Squash.
Jedenfalls, äh, hatte ich immer das Gefühl, ich sei zu sensibel für ihn.
Das war bestimmt schwer.
Es war schwer.
Ich weiß noch in meinem Zimmer... Ich hab mit den Dinosauriern gespielt.
Ich spielte und lernte.
Und mein Vater kam rein und sagte: "Was machst du mit diesen Dingern?
Was ist mit dir los? Warum spielst du nicht draußen, wie ein echter Junge?"
- Aber Sie sind ein echter Junge. - Ja, das weiß ich.
Und wieso darf man im Sommer kein ärmelloses T-Shirt tragen?
Ist ja gut. Weinen ist gut. Dann ist gleich alles vorbei.
Nein, dann geht's erst los.
Und welche Mutter hat keine Kinder?
- Welche denn? - Die Schraubenmutter.
Wow. Du verblüffst mich aber restlos.
- Oh, ich muss jetzt gehen. - Ach...
- Wie viel kriegst du von mir? - $20.
Du bist jeden Cent wert.